- Источник:
Legion Media
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!
Ветеринар-Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.— Дорого сводить хомячка к ветеринару?
— Дорого! Пусть сам идет.Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик».
Ветеринар:
— Пакет надо?Реклама: «Ветеринарная клиника „Добрый доктор Айболит“: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста». Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.
