Что делать, если попутчик в поезде навязывает свое общение? Несколько стратегий поведения

Российский поезд дальнего следования — это целая мини-вселенная. Он сразу и отель на колесах, и круглосуточное кафе с лапшой быстрого приготовления, и немного коммунальная квартира. За полтора века развития железных дорог в нашей стране сложилась особая культура общения в поездах: здесь в порядке вещей заводить разговоры с незнакомцами, вторгаясь в чужое личное пространство.

Жаловаться на навязчивость, понятное дело, бесполезно: это не нарушение. Соседа могут высадить, если он сильно пьян и дебоширит, да и то не во всех случаях. Увы, алкоголь в поездах запрещен только на бумаге, на практике это правило нарушается повсеместно. Впрочем, чтобы стать невыносимым для пассажира напротив, пить вовсе не обязательно. Как отстоять личные границы, если попутчик настойчиво пытается наладить контакт, мы спросили психологов.

Закройте свое окно

«Одни люди топчутся на пороге, как будто стесняются себя, а другие, куда бы ни пришли, чувствуют себя хозяевами положения, — говорит психолог Ольга Наумова. — Отличает этих людей плотность и объем пространства, которое они могут захватить. Это ментальный навык, он прокачивается с помощью специальных практик, медитаций, психотерапии.

Нейтральный ненавязчивый разговор может быть даже приятным и интересным, но есть люди, которые любят излить душу, тем самым навязывая «близость». Как не странно, у многих есть такое убеждение, что установить коннект можно только через рассказ своих проблем и биографии. Он как будто вываливает мешок своих проблем или зачитывает вам свои мемуары, подразумевая, что вы будете содержимое внимательно разглядывать, анализировать, интересоваться подробностями и даже часть возьмете на себя. И всё это усугубляется алкоголем и стрессом.

Что делать, если ваше пространство пытается захватить попутчик? Предлагаю оценить собеседника по степени его адекватности и решать проблему по нарастающей. С самого начала вести себя вежливо, но сдержанно и отстраненно. Часто любители поговорить начинают диалог самим с собой, прощупывая почву. Если вы не склонны к общению, молчите, если вас спрашивают, не включайтесь в разговор эмоционально, отвечайте общими формулировками, не пытайтесь узнать детали, всем видом дайте понять, что содержимое «мешка» вам неинтересно.

Навязчивый попутчик как будто стучит вам в окно, чтоб засунуть туда свой мешок. Ваша задача — окно не открыть. Помедитируйте, повесьте на ставни табличку «устал», «никого нет» или «тихий час». Гораздо проще закрыть глаза и попытаться заснуть, многие так и делают, еще можно воткнуть наушники и включить плеер.

«Извините, я очень устал, не в ресурсе, вы хороший человек, но у меня, правда, нет сил сейчас общаться, я предпочел бы посидеть в тишине» — вот вежливая форма отказа от общения. Постарайтесь не обидеть человека, дайте понять, что дело не в нем, а в вас: вы — ок, это я уставший. Если человек не понял ваших слов, и вы чувствуете в себе силу, повторите более убедительным и повелительным тоном.

Если вы силы в себе не чувствуете или попутчик пьян, не вступайте в конфликт, обратитесь к проводнику, пусть он решает эту проблему».

Побудьте журналистом

«Лучший способ добиться цели — просто и ясно попросить, — объясняет психолог, преподаватель МГУ Алексей Сапкин. — Говорите коротко, но вежливо и позитивно: «Здравствуйте! Я до Пензы. Буду молча ехать, хочу побыть в тишине. Хорошей дороги!» Будьте готовы, что этого окажется мало и будут попытки начать разговор. Тогда улыбнитесь и повторите: «К сожалению, не готов сейчас поддерживать разговор, мне хотелось бы побыть в тишине».

Вы не обязаны придумывать никаких причин, но, если вам так комфортнее, сошлитесь на головную боль, плохое настроение, необходимость подготовки к экзамену, презентации, совещанию. Если не помогает — повторять, но все так же коротко, ясно, вежливо, а главное, говоря о себе («я хочу отдохнуть», «не готова составить компанию», «мне нужно»), а не о кандидате в собеседники («не разговаривайте со мной», «не отвлекайте меня»).

С большой вероятностью вы не сможете повлиять на попутчика, и тогда самое эффективное из доступных вам действий — просто принять, что да, доступные и относительно недорогие путешествия поездом предполагают соседство с другими людьми. Да, вам это не нравится, но если вы будете раздражаться и кипеть, то обычная поездка превратится (причем персонально для вас!) в ад. Попробуйте воспринять эту встречу как тренинг невозмутимости. Или (возможно, впервые в жизни) примерьте маску журналиста или психолога и разговорите человека — так часы противостояния вы превратите в незабываемый опыт, о котором впоследствии будете вспоминать как об интересном эксперименте. Сможете ли вы вывести попутчика на интересные истории или полезные знания?

С нетрезвым человеком общаться значительно тяжелее, вероятность конфликта высока. Тут проще уйти в вагон-ресторан или попробовать попросить проводника или начальника поезда пересадить вас в другое купе. Стоит ли лечь спать в надежде, что спящий объект не представляет интереса для общительного пассажира? Это спорный вопрос — никто не возьмется предсказать, что может прийти в голову нетрезвому человеку».

«Важно понимать: отказываясь общаться, вы не делаете ничего в ущерб человеку, — говорит психолог Татьяна Дужарь. — Вы имеете полное право не поддерживать диалог, не участвовать в дискуссиях, не становиться внимательным слушателем. Не чувствуйте себя обязанным принимать участие в беседе или соглашаться на другие предложения (поесть, выпить вместе), которые вызывают у вас дискомфорт и внутреннее раздражение.

Есть простой ступенчатый способ вежливо очертить границы. Рассмотрим его поэтапно.

1. Определите, какие именно границы нарушает ваш собеседник, что вам сейчас важнее? Что больше всего выступает «триггером» в поведении попутчика — его болтливость или измененное состояние ума?

2. Попробуйте представить альтернативное решение ситуации — как бы вам хотелось, чтобы все разрешилось? Каким вы видите лучший вариант для себя? Озвучьте измененный вариант развития событий собеседнику («Извините, я сейчас не хочу / не могу поддержать разговор с вами. Мне бы хотелось доделать дело/досмотреть фильм /поспать»; «Спасибо за ваше предложение познакомиться и провести поездку вместе, но у меня изначально были важные планы, и я не хочу сбиваться с поставленных задач»; «Спасибо за вашу доброту, но мне нужно сфокусироваться на своих делах»).

3. Важно проговорить ваше мнение твердо и уверенно, пусть голос и интонация отражают ваше отношение к ситуации. Не старайтесь быть мягкими, учтивыми и чрезмерно вежливыми: это приведет к тому, что собеседник вновь начнет наседать на вас со своими предложениями.

4. Юмор — отличный механизм, способный сгладить любые углы. Если вы волнуетесь, что ваш отказ звучит резко, добавьте элемент шутки («Поверьте, все, о чем я сейчас мечтаю — это расслабиться в хорошей компании, но, к сожалению, я не могу разрываться, мне нужно… Но я с удовольствием пообщаюсь с вами в следующий раз, если нам повезет вместе возвращаться»).

5. Не бойтесь защищать себя. Люди сравнительно часто позволяют себе большее как раз по причине того, что не представляют о существовании ваших границ.

6. Создайте искусственный барьер. Если вы чувствуете, что у вас не хватит сил поговорить с собеседником и донести до него свое послание, попробуйте создать визуальный или физический барьер между вами. Погрузитесь в чтение книги, просмотр фильма, включите аудиокнигу, музыку или подкаст в наушниках. Дистанцируйтесь и переключитесь на свои дела. Это даст попутчику сигнал, что вы сейчас не доступны для общения.

7. Вариант для смелых — обсуждение неприятных тем. Если изложенные выше способы не помогли, попутчик продолжает докучать вам, попробуйте заверить его, что вы далеко не лучший собеседник и компаньон. Начните говорить о тех темах, которые считаются неприятными и неприемлемыми для многих: обсуждайте страшные медицинские процедуры и болезни, нетипичные пищевые привычки. Обычно это воздействует на людей отталкивающе и помогает дистанцироваться от дальнейших расспросов.

Также вы можете выбрать узконаправленную тему: непопулярный фильм, канал, компьютерную игру, и начать выстраивать разговор исключительно об этом. Собеседнику можно даже прямо сказать, что вы не хотите обсуждать ничего другого. С вероятностью в 90% попутчик растеряется, дослушает вас, но потом переключит внимание на свои дела или на кого-то другого.

Вы не обязаны переступать через свои чувства и ценности во благо комфорта другого постороннего человека. Никто не должен нарушать ваше пространство без вашего согласия. Отстаивайте свои интересы и личное пространство. Счастливых и комфортных поездок!»